Quello Che I Poteri Forti Non Dicono

(parte terza: perché una volta svegliata la sete di sapere non si spegne mai)

(1) Hai mai notato che la pioggia tende a cadere verso il basso? Dipende dalle oscure macchinazioni dei Fisici Teorici per “dimostrare” la cosiddetta forza di gravità! La verità è che essi nascondono sotto le strade, i tetti e anche in ambienti naturali delle calamite da acqua che attirano verso il basso le gocce di pioggia (sai perché le calamite attirano i metalli? Perché sono esse stesse di metallo. Ogni materiale ha le sue calamite, ad esempio calamite da legno, da fuoco, da sudore fatte di legno, fuoco e sudore, e che attirano rispettivamente legno, fuoco e sudore. Non si piegherebbero altrimenti l’Ikea, la propagazione degli incendi e perché la gente tenda a sudare così tanto nelle palestre).

Ahi, ahi, ahi, sento odore di calamite da acqua!

(2) Scommetto che ti sei sempre chiesto perché i tetti delle fabbriche non sono simmetrici ma hanno un lato in diagonale e un lato quasi in verticale. Qualche ingegnere prezzolato potrebbe raccontarti fandonie relative alla luce, all’economia costruttiva, alla portanza… la verità è che i tetti fatti in quel modo servono a celebrare segretamente la più esoterica delle massoneria, quella dei Carpentieri Segaioli (non ridere, è una cosa seria!). Hai mai visto un ingegnere, un ragioniere o un carpentiere con le mani molto pelose anche sui palmi? E fattela una domanda! Pecorone!

TUTTA COLPA DEI SEGAIOLI!!! (E smettila di ridere, è una cosa seria!)

(3) Perché quando non c’è luce fa buio? Una volta non era così, infatti in nessuna pittura rupestre, bassorilievo o affresco sono mai presenti lampadine. Dipende tutto dai Cavalieri Templari che, in accordo con i Rettiliani, hanno conquistato il Grande Interruttore che c’è al centro della Terra Cava per costringerci a finanziare la loro guerra secolare contro Atlantide. Pensaci: ogni volta che paghi una bolletta della Luce stai in effetti finanziando una guerra che non ti porterà niente se non altri orribili film hollywoodiani!

Una rarissima immagine in cui i rettiliani discutono delle sorti del tuo mondo! In alto a sinistra (perché i potenti stanno tutti a sinistra) puoi vedere il Grande Interruttore.

(4) Perché il latino è così difficile? Una volta tutti parlavano e scrivevano in italiano ma i Professoroni dell’Accademia hanno tradotto tutti i testi antichi in lingue impossibili da tradurre come il latino, il greco e lo straniero per impedirci di conoscere la Vera Storia! Alcuni si sono anche inventati altre scritture, infatti una volta italiani e russi erano amicissimi, ma adesso non si capiscono più e litigano per quanto costa il metano e chi cavalca meglio gli orsi marsicani!

Pensa che una volta questo testo era un manuale di un Nokia 3321! E adesso ci sono i meme con capi di stato a cavallo di orsi! Lo sapevi che secondo la ragionevole ipotesi scientifica dell’immaginario collettivo “andare a cavallo di un orso” significa dominio e corrisponde al numero 77 della smorfia napoletana?

(5) Come puoi spiegare il grande successo di Marilyn Monroe? È stata soltanto una donna bellissima, dalla voce incantevole, lo sguardo naturalmente languido e probabilmente intelligente (non sappiamo cosa pensasse del cospirazionismo). Devi sapere che siamo stati salvati, per una volta i piano del Nemico sono stati sventati da una casualità! Infatti i Protocolli dei Savi di Sio (non Sion: questa storia non ha niente a che fare con gli ebrei: il famoso fumettista è un Illuminato e trama per la conquista del mondo!) prevedevano come arma di confusione di massa per conquistare il mondo esattamente una donna con le caratteristiche di Marilyn Monroe a bordo di un’utilitaria italiana dall’inconfondibile design brutalista. Se avessero dato una Panda a Marilyn Monroe adesso avremmo tutti la testa enorme e gli arti a bastoncino!!!!!

Una miniatura medievale dei Protocolli dei Saggi di Sio in cui si vede le persone trasformate che seguono la nuova leader in groppa al suo panda (che è comunque un orso. Meditate, gente, meditate!).