Quel che i Poteri Forti Non Dicono

(1) Hai mai notato che il panettone e il pandoro non hanno la stessa forma? Dipende dalla guerra tra Atlantidei e Cavalieri templari (di cui ho già parlato qui), infatti il panettone ha esattamente la forma del Tempio di Salomone che, secondo Plutarco, stava al centro di Biandrate di Sopra, il capoluogo della provincia di Atlantide, mentre il pandoro ha esattamente sei punte alla base che richiamano il famoso simbolo dell’alleanza tra Templari e Rettiliani e non ha le uvette e la frutta candita per alludere alla Burrosa Purezza che è un’idea centrale della religione dei templari. Quindi sappilo: quando scegli un dolce oppure l’altro ti stai schierando! Ragiona con la tua testa! A Natale compra e consuma solo barbabietole amare sott’olio che non simboleggiano nulla!

Ecco, diciamo che né ai templari né agli atlantidei piace vedere questa scena, comunque.

(2) Babbo Natale è un aspetto della cosiddetta religione comunista: veste di rosso e distribuisce gratuitamente giocattoli ai bambini e alle bambine dei paesi capitalisti (ci avevi mai pensato? Babbo Natale non esisteva nell’Unione Sovietica!). Hanno raccontato anche a te che l’altro coloro tradizionale di Babbo Natale era il verde? Perché in origine i Babbi Natale erano due, il rosso e il verde. Quello verde oggi lo conosciamo come Robin Hood ma che in origine non era altri che l’altra faccia della medaglia: infatti Robin Hood rubava ai bambini plutocratici e Babbo Natale Rosso regalava ai bambini del popolo! Facevano la redistribuzione della ricchezza! Proprio come i comunisti! Sapevatelo con Rieducat… no, no, volevo dire che anche i colori del semaforo dipendono da quello infatti con il verde si poteva andare a prendere, con il rosso era già stato dato (se non avessero usato questo codice, finivano per rubare e regalare sempre alla stessa persona). Incredibile!!!

Ecco un prezioso dipinto medievale di Robin Hood che prepara il sacco dei doni per il Babbo Natale Rosso.

(3) Hai mai notato che le colle appiccicano le cose? Questo non era voluto all’inizio, infatti le prime colle furono inventate, come la maionese o il ketchup, solo per rendere più gustosi oggetti altrimenti non edibili. Ma poi la Massoneria Giudaico-operettistica (una setta segreta di persone di fede mosaica che ama l’operetta) ha sovvenzionato le grandi aziende chimiche perché le colle incollassero, al solo scopo di trarne profitto! Ci stanno sfruttando per i loro sporchi interessi economici! Vendono le cose affinché noi ne sentiamo il bisogno, le compriamo e diamo loro i nostri soldi! E quando avranno finito di spremerci il portafogli pretenderanno che paghiamo con la nostra libertà, chiedendoci di andare a lavorare anche otto ore al giorno per cinque giorni alla settimana in un ufficio solo per darci dei soldi che noi possiamo usare per comprare le cose che loro vendono! Questo è inaccettabile!

Una volta si potevano mettere su oggetti per mangiarle: la prima conferiva un gusto di cocco, la seconda di gelato Liuk, le terza fiordilatte e la quarta sapeva di aringa affumicata.

(4) La tradizione del presepe è un’invenzione delle Femministe per gettare discredito sulla famiglia naturale! Mettere al centro una famiglia di profughi mediorientali con un padre anziano, una madre-bambina e un figlio adottivo pazzo e destinato a fare il vagabondo e morire giovane solo per gettare discredito sulla Famiglia Naturale! Ma tutti sanno che in natura la famiglia tipica è quella degli imenotteri in cui la madre genera il proprio figlio che la ingravida e la costringe a figliare per il resto della sua vita. Questo è il modello di famiglia che le persone per bene devono difendere! Dì anche tu alle cicale che fanno schifo! Siamo formiche non solo nella vita, ma anche a letto!

Ed ecco una bella famigliola naturale!

(5) La Terra è piatta, infatti le scie chimiche non sono mica curve! Se la Terra fosse sferica, di lato le scie chimiche si vedrebbero curve, invece le vediamo sempre dritte! E a proposito di scie chimiche, è colpa loro se d’inverno nevica, infatti tutte le scie chimiche prodotte per controllare le nostre menti si accumulano in cielo finché in inverno non ce la fanno più a contenere tutto il 5G di cui sono fatte e si trasformano in neve, che poi cade sulla terra (vedi qui per capire perché la neve cade sulla terra). Infatti un mio amico una volta ha mangiato della neve e poi non riusciva più a prendere una decisione che fosse una! Nello stesso giorno ha comprato il Bimby, il Folletto, una batteria di pentole AMC e 72mila volumi di enciclopedie cartacee che nessun altro voleva più perché esisteva Internet. Non mangiare la neve!

Lo diceva anche lui, di non mangiare la neve!

Ma ora… devo prendermi una pausa: c’è gente strana che mi segue, signori in smoking e tizi con divise che non ho mai visto prima. Prima che i Poteri Forti decidano di farmi tacere, mi fermo io.

Hanno vinto la battaglia, ma non la guerra. Gliela farò vedere io!, come diceva il generale Pirro (e anche Cicciolina).

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Linguist, entrepreneur (co-founder of Maieutical Labs), curious. I’m here on Medium mostly to learn, even when I write something.

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Adriano Allora

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